Qu'est-ce qui est transparent et qui court à travers champs ?
Un troupeau de vitres.

Ben moi je reçois plein de blagues plus ou moins drôles tout le temps, mais bon j'arrive pas à les retenir donc...

Le pire c'est quand on vient de m'en raconter une et que je veux la raconter à quelqu'un d'autre alors je commence à raconter... mais soit j'oublie la chute, soit j'oublie le détail qui fait que l'histoire est drôle au final !

FERMETURE ÉCLAIR...

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

....

Pourquoi les plongeurs basculent-ils en arrière pour rentrer dans l'eau?

Parcequ'en avant ils tomberaient dans le zodiac.

Chez pas

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Pourquoi les hommes portent des cravates?

- car c'est plus joli qu'une laisse

C'est un petit canard sur un lac ,triste et en train de pleurer
Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé,canard,pourquoi pleures tu ?
sniff sniff j'sais pas qui je suis,j'sais pas qui je suis sniff sniff
Hé ben t'es un canard bien sur dit le crocodile .regarde ,bec jaune, plumes , pattes, bref ça montre que t'es un canard ,quoi
Chic ,alors ,j'suis un canard !!! dit le canard,tout content de savoir qui il est et il demande à son tour :
Dis , et toi, tu es qui ?
Devine ! dit le crocodile
Hum... dit le canard , queue agitée , petits bras , grande gueule , veste en cuir ... T'es pas italien ?!!?

Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"

Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une
>des classes.
>Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
>
>Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la
>discussion sur le mot "tragédie".
>
>Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de"tragédie".
>
>Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans
>une ferme, était
>en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le
>tue,
>ce serait une tragédie".
>
>"Non", dit Chirac, "ce serait un accident".
>
>Une petite fille leva la main :
>"si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise, et que
>tout le monde serait tué à
>l'intérieur, ça serait une tragédie".
>
>"Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait
>une grande perte".
>
> Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
>volontaire.
>
> Chirac chercha dans la salle.
>"N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
>
>Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
>
> D'une voix calme il dit:
>"Si l'avion présidentiel vous transportant Vous et Bernadette était frappé
>par
>un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une
>tragédie".
>
> "Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire
> Pourquoi ce serait une tragédie ?"
>
> "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce
>ne serait certainement
>pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

« Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
< "Chéri, j'ai une grande nouvelle! je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé! j'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas la certiude, on en parle a personne."

Le lendemain un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

< "Vous êtes bien Madame Durand ? Madame vous avez un mois de retard!"
< "Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
< Mais madame, c'est inscrit sur nos registres. "
< Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.........sur vos registres ?
< Absolument."

Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux breaux d'EDF.

< "Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il . Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

< "Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous
n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus..."
< "La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant , ni plus tard !"

> "Dans ce cas , je vous préviens , si vous refusez de l'acquitter , on va vous la couper !"
< "Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendras ma femme ?"
< " Je ne sais pas.......Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !"

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux. Faire suite...

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
"Actif passif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Le comptable se tourne vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.